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被讨厌的勇气

摘要

《被讨厌的勇气》是一本以对话体形式呈现的心理学著作，由日本哲学家岸见一郎和作家古贺史健合著，基于奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）的个体心理学理论。本书通过一位“青年”与一位“哲人”的五次对话，层层深入地阐述了阿德勒思想的核心要义，旨在帮助读者摆脱过去经历和人际关系的束缚，获得真正的自由和幸福。

核心思想包括：否定弗洛伊德式的“原因论”，强调阿德勒的“目的论”，认为人的行为和情感是基于当下目标而非过去创伤；指出一切烦恼都源于人际关系；提出“课题分离”的概念，即区分“这是谁的课题”，并只关注自己的课题，不干涉他人的课题，也不让别人干涉自己的课题，这是获得自由的关键；强调“共同体感觉”是幸福的终极目标，通过“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”来实现，将他人视为伙伴而非竞争对手；最终，鼓励读者拥有“被讨厌的勇气”，即不畏惧他人的评价和可能的厌恶，选择按照自己的意愿生活在“当下”，从而获得真正的自由和幸福。本书提供了一种全新的视角来理解自我、他人和世界，指引读者主动选择一种积极、有勇气的生活方式。

内容精简

《被讨厌的勇气》是一本以对话体形式呈现的心理学著作，由一位对生活感到不满和困惑的青年，向一位精通阿德勒个体心理学的哲人请教。通过五次深入的对话，哲人系统地阐述了阿德勒思想的核心，挑战了青年乃至大多数人习以为常的思维模式，指引青年走向自由和幸福。

第一次对话：否定原因论，肯定目的论

对话始于青年对过去经历决定现在的不满。哲人首先提出了阿德勒心理学的核心观点之一：“目的论”，以此反驳弗洛伊德式的“原因论”。原因论认为，人当前的困境和性格是由过去的经历（尤其是童年创伤）造成的。哲人则认为，我们并非由过去决定，而是由我们为自己设定的“目的”决定。例如，一个人感到愤怒，不是因为某件事“导致”他愤怒，而是他“为了”达到某种目的（如通过发怒控制对方）而选择了愤怒这种情绪。同样，“心理创伤并不存在”，或者说，我们不应将创伤视为决定我们当下的原因。过去发生的事情本身没有意义，意义是我们赋予它的。我们是根据自己当下的目的，选择如何看待和利用过去的经历。青年之所以感到不幸，不是因为他生在怎样的环境，长成怎样的性格，而是他“选择”了不幸这种生活方式，因为不幸对他而言有“利”（比如可以博取同情，可以逃避责任）。哲人强调，改变的关键在于改变“目的”，选择新的生活方式。

第二次对话：一切烦恼都源于人际关系

青年进一步质疑，如果不是过去决定现在，那为什么人会感到不幸？哲人提出阿德勒心理学的另一个核心观点：“一切烦恼都源于人际关系”。我们所有的痛苦、自卑、焦虑都与我们如何看待自己与他人的关系有关。

哲人解释了“自卑感”并非坏事。自卑感是每个人都会有的正常感觉，源于我们追求优越性的普遍欲望。正是因为感到不足，我们才会有进步的动力。问题不在于自卑感本身，而在于如何应对它。将自卑感当作无法改变的缺陷而停滞不前，或者将其变成借口（如“我因为学历低所以无法成功”），就形成了“自卑情结”。与自卑情结相对的是“优越情结”，这是一种通过夸耀自己或贬低他人来显示自己优越的补偿方式，同样是不健康的。

健康的自卑感是促使人努力和成长的动力。阿德勒心理学不鼓励与他人进行“竞争”。将他人视为竞争对手，会让人陷入“人际关系中的权力斗争”，总想超越他人，证明自己更优越，这会导致无休止的烦恼和痛苦。一旦权力斗争升级为复仇，关系就会彻底破裂。哲人指出，真正的优越性追求，不是超越他人，而是超越“理想的自己”。

第三次对话：割断人际关系之“结”——课题分离

既然一切烦恼都源于人际关系，那么如何解决人际关系中的烦恼呢？哲人提出了阿德勒心理学中最重要的概念之一：“课题分离”。

课题分离是指，要分清楚“这是谁的课题”。判断一个行为或决定的后果最终由谁承担，那就是谁的课题。例如，孩子是否学习是孩子的课题，父母唠叨是父母的课题；你如何看待我，是你的课题，我如何生活是我的课题。

哲人强调，我们应该彻底地进行课题分离：不干涉他人的课题，也不让别人干涉自己的课题。干涉他人的课题，是因为将自己的愿望强加于人，这会引发冲突。允许他人干涉自己的课题（比如为了迎合别人而改变自己），则是将自己的人生交由他人决定，会失去自由。

课题分离是解决人际关系烦恼的入口，也是获得自由的关键。它要求我们不再寻求他人的“认可”或“称赞”。寻求认可的目的是为了满足他人的期待，这实际上是将自己的人生托付给了别人，活在别人的价值观里。哲人认为，我们没有必要去满足别人的期待，别人的评价是别人的课题。我们只需要过好自己的生活，至于别人如何评价，那是他们的事情。拥有“被讨厌的勇气”，就是课题分离的直接体现——不畏惧因为不迎合他人而可能被讨厌，勇敢地走自己的路。

第四次对话：人际关系的终极目标——共同体感觉

课题分离似乎导向了孤独，但哲人指出，这只是过程，而非目的。课题分离并非要你切断与他人的联系，而是要建立一种更健康、更平等的横向关系，而不是纵向的等级关系。人际关系的最终目标是获得“共同体感觉（Gemeinschaftsgefühl）”。

共同体感觉是指将他人看作是自己的“伙伴”，并在自己所属的共同体中拥有“归属感”。将他人视为伙伴，意味着不将他人视为竞争对手或利用对象。归属感不是生来就有的，需要通过积极参与共同体来获得。

如何获得共同体感觉？哲人提出了三个关键概念：

  1. 自我接纳（Selbstannahme）：并非自我肯定（认为自己“能做到”），而是“如实地接受自己”，承认“我做不到”的事实，然后在此基础上思考“接下来我能做什么”。接受不完美的自己，不欺骗自己。
  2. 他者信赖（Vertrauen）：在人际关系中，选择“无条件地相信”他人（不带任何附加条件）。这听起来危险，但哲人认为，只有选择相信，才能建立深厚的关系。如果总是怀疑或保留条件，就无法建立伙伴关系。选择不信赖他人，最终会切断所有关系。信赖是你的课题。
  3. 他者贡献（Beitrag zum Gemeinschaft）：对共同体有所贡献。这并非牺牲自己去迎合他人，而是通过行动让别人感到“我对他人有用”。贡献不一定需要是伟大的事业，即使是日常生活中微小的帮助、对家人的支持，或者仅仅是认真完成自己的工作，都能产生“我能对某人有用”的主观感觉。正是这种感觉，让人体验到自己的价值，从而获得归属感和“就在这里”的安心感。他者贡献是获得自我价值感的途径，也是建立共同体感觉的实践。

第五次对话：活在“当下”

青年仍然困惑，如果人生没有明确的终点（比如功成名就），那人生的意义是什么？哲人指出，阿德勒心理学认为，人生没有普遍意义，人生的意义由每个人自己赋予。

哲人强调要活在“当下”。人生不是一条通往终点的直线，而是一系列连续的“刹那”（瞬间）。我们能做的，就是认真地、聚焦地过好每一个“当下”。过去已经过去，未来尚未到来，真正存在并且我们可以把握的只有现在。为遥远的将来或虚幻的目标而焦虑，是逃避当下的责任。

“他者贡献”也是活在当下的体现。我们不是为了将来的回报而贡献，而是在贡献的当下，体验到“我对他人有用”，从而感受到自己的价值和“就在这里”的归属感。这种价值感不是由别人评价决定的，而是自己主观感受到的。

哲人将人生比作“跳舞”，而不是攀登山顶。跳舞的目的不是到达某个地方，而在于“跳”本身。人生也一样，重要的不是最终达到什么成就，而在于认真、投入地过好每一个瞬间。只要认真地活在每一个当下，这本身就是一种持续的、没有终点的人生。

最终，青年领悟到，获得幸福的勇气，就是“被讨厌的勇气”——不害怕人际关系中可能产生的负面评价，不活在别人的期待里，进行课题分离，相信他人，贡献他人，认真地活在每一个当下，从而选择自己的人生，获得真正的自由和幸福。

要点

以下是《被讨厌的勇气》的主要要点及其层级关系：

问答

以下是一些有助于理解本书要点的问答：

  1. 问：阿德勒心理学与弗洛伊德心理学最大的区别是什么？ 答： 最大的区别在于对原因的看法。弗洛伊德强调“原因论”，认为人的现在由过去（尤其是童年创伤）决定；阿德勒强调“目的论”，认为人的现在由当下的“目的”决定，过去经历本身没有决定性力量。

  2. 问：书中说“心理创伤不存在”是什么意思？ 答： 这不是否认痛苦经历的存在，而是指过去经历本身并不能直接决定你的现在。过去发生的事情没有固定的意义，意义是你根据当下的目的赋予它的。你可以选择如何看待和利用过去的经历，而不是被它束缚。

  3. 问：为什么说“一切烦恼都源于人际关系”？ 答： 阿德勒认为，人的所有痛苦、自卑、焦虑等负面情绪，都与我们在与他人的互动中产生的比较、竞争、认可需求、归属感缺失等问题有关。脱离人际关系，烦恼也就不复存在（虽然这不可能实现）。

  4. 问：什么是“课题分离”？如何判断一个课题是谁的？ 答： 课题分离是指区分“这是谁的课题”。判断标准是：某个行为或决定的最终结果和责任由谁承担。例如，孩子是否学习是孩子的课题，因为不学习的后果最终由孩子承担。

  5. 问：为什么要进行“课题分离”？ 答： 进行课题分离是为了获得人际关系中的自由。不干涉他人的课题，可以避免不必要的冲突和控制欲；不让别人干涉自己的课题，可以避免活在别人的期待里，按照自己的意愿生活。

  6. 问：书中为什么反对寻求他人的“认可”？ 答： 寻求认可意味着你将自己的人生目标设定为满足他人的期待，这等于是将自己的人生交给了别人，活在别人的价值观里，会失去真正的自由和自我。他人的评价是“他人的课题”，你无法控制，也不需要去满足。

  7. 问：什么是“被讨厌的勇气”？ 答： 被讨厌的勇气是指，不害怕因为不迎合他人、不寻求认可而可能被他人讨厌。它是进行课题分离、按照自己的意愿生活的必然结果，也是获得自由的必要勇气。

  8. 问：什么是“共同体感觉”？它是如何获得的？ 答： 共同体感觉是将他人视为“伙伴”，并在所属共同体中拥有“归属感”的心理状态。它通过“自我接纳”（接受不完美的自己）、“他者信赖”（无条件相信他人）和“他者贡献”（通过贡献体验到自身价值）这三个方面来实现。

  9. 问：书中提到的“他者贡献”是什么意思？它一定要做惊天动地的大事吗？ 答： 他者贡献是指对共同体或他人有所贡献。其核心目的不是为了得到回报或赞扬，而是通过贡献来体验到“我对他人有用”，从而获得自己的价值感和“就在这里”的归属感。这种贡献不必是伟大的事业，日常生活中微小的帮助、认真工作、照顾家人等都可以。

  10. 问：为什么说要“活在当下”？ 答： 阿德勒心理学认为，人生没有预设的意义或终点，意义由自己赋予。过去已逝，未来未至，我们唯一能把握的就是现在。认真、聚焦地过好每一个“刹那”（瞬间），这本身就是一种持续的、没有终点的人生，也是赋予人生意义的方式。为过去或未来烦恼是逃避当下的责任。